小时候爸妈说……父母的教养态度对孩子的自我发展有关键影响力

文:萧淑月心理师   图:网路 

张小姐因为婚姻关系不佳而来找心理师,林先生在工作时容易紧张焦虑而找心理谘商,吴女士则是想找到自在安适的感觉前来。困扰这些成人个案的各有不同,但共同点是,谘商谈着谈着,都慢慢的会把重心放在成长过程中与父母的互动。
 
张小姐说结婚以来一直在忍让,总是敢怒不敢言,退忍久了,先生更是强势,公公婆婆也觉得她所作所为理所当然。她不是没有脾气,是认为自己不该有脾气!因为从小在家里最常听到的就是:爸妈这麽辛苦,你不知感恩还闹脾气?张小姐孩提时的伤心难过,父母也许迫於现实生活压力无力去了解与怜爱,使她也就认同要做个不哭不闹的乖孩子。长大後她学会坚强独立,但在亲密关系中,她期待着当个温顺的女人,期待对方能懂她爱她,没想到她的体贴温柔没有脾气,换来先生一句:你没有感觉没有想法,照我说的做你又常臭脸,真的很难相处。
 
每周一次的工作会报,总是让林先生紧张到胃痛,尤其如果那天得上台报进度,平常同事间的开玩笑也常常让他神经紧绷。林先生说其实他的人缘不差,工作表现也受肯定,但不知为何老是认为自己很糟糕,对将发生但未发生的事情一定认为会搞砸,听到别人谈论就担心是自己什麽事没做好。谈及什麽时候开始觉得自己很糟?他说小时候有次在学校拉肚子,来不及去厕所就弄脏裤子,回家妈妈劈头就是一阵斥责:丢脸死了,你怎麽会把大便弄到裤子上!林先生苦笑说:没错,妈妈的惯用句型就是「丢脸……你怎麽会……」。尽管林先生的容易紧张可能是天生的个性使然,但母亲对他的评价总是很低,着实的让他打从心底缺乏自信。
 
吴女士的孩子都上大学了,与丈夫的感情也平稳,但她形容自己像是不曾放松的咕咕钟,此话怎讲呢?她说生活就像是很多很多的例行公事组成,几点要做什麽,都排的好好的,却很少觉得放松。吴女士的人生没遇过什麽挫折,不需烦恼什麽事,小康的家庭长大,顺遂的求学与工作,婚姻也是父母决定的,丈夫确实是个好对象,但是,吴女士结婚後才发现,自己不只不爱这个父母为他千挑万选的丈夫,也不喜欢自己的人生。聊到这话题,她说:与其说我不喜欢自己,不如说我根本不了解自己是谁。她的父母帮她决定从小到大的每件事,并常叨叨絮絮的说:选这个才好,爸爸妈妈人生经验多,听我们的准没错。
 
当孩子说:我不敢做,我怕会失败,父母回应他:没做过会怕没关系,试试看!就是为他的自我打下稳固的根基,父母的鼓励与陪伴,让孩子学会爱自己,相信自己,认识自己。如果父母的回应是”有什麽好怕”(否认孩子的情绪),”若是失败很丢脸别做了吧”(在意胜於孩子面子),或是”这对你很好,一定要做”(剥夺孩子选择权),那麽孩子的自我就无法跟着年龄一起长大,像上面三位个案一样,要多花很多心力与代价来重新建立。