會以暴力解決感情問題 那些話語透露暴力傾向？
文：林萃芬 松德專業諮商心理治療師
摘抄自📖：從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係
- 你絕對不能離開我。
- 要是真的沒什麼，跟他講話幹嘛靠那麼近？
- 沒辦法，我太愛你了。
- 少跟行為隨便的人在一起，免得被帶壞。
- 我被陷害了。
- 我現在有打你嗎。
- 沒什麼大不了，我只是輕輕推對方一下。
- 我真的不是要傷害你。
- 我不是故意的。
- 誰叫你老是不聽話。
- 根本沒這回事，對方說謊。
- 這些都是造假的。
- 我喝醉了，不知道發生什麼事情。
- 我太生氣了，一時失控。
- 如果你不惹我，我不會動手。
- 我要讓你付出對不起我的代價。
上面這些話聽過或說過嗎？裡面可能躲藏著危險的暴力因子。
會以暴力解決感情問題的人，多半無法跟人建立親密關係，談戀愛時總是處於高度的分離焦慮，內心不安的感受會轉變成激烈、多變、控制的交往模式。如果情人不順從，這些人就會出現憤怒、防衛的反應，甚至不惜殺害所愛的人，以免自己受到傷害。
合理化自己的暴力行為
如果暴力傾向的人抱持「受害者心態」，當對方指出他的暴力行為時，他會認為：「我被陷害了。」或是覺得：「我被誤會了。」他們的注意力只放在「自己受到的傷害」，而無視於別人身心受到的巨大創傷。
也有很多暴力傾向的人會淡化處理自己的暴行：「沒什麼大不了，我只是輕輕推他一下。」像我就碰過，將另一伴打到頭破血流的人，仍然不承認自己動手傷害對方，只願意承認：「我輕輕推他一下，是他自己去撞到頭的。」
有些暴力傾向的人會不斷強調自己「無負面意圖」：「我真的不是要傷害他」，或是「我不是故意的」，似乎認為只要自己不是有意的，就不會對別人造成傷害。
有些暴力傾向的人會「自我表達」，為暴力行為找到正當理由：「他老是不聽話。」言下之意是，若不照著自己的意思做，對方就是討打。
有些暴力傾向的人會指責對方：如果對方不惹我，我不會動手。
通常會有上面這兩種觀念的人，多半其他的家庭成員也有類似的想法。譬如說，當兒子把媳婦打得渾身是傷，婆婆看到後，非但沒有告知兒子使用暴力是不被允許的，反而質問媳婦：你是不是做了什麼事情惹他生氣？或是跟媳婦強調：你就凡事依他不就沒事了。表面上好像在保護媳婦，實際上是縱容暴力蔓延。
有些暴力傾向的人會「否認」自己的暴行，他會跟記得暴行的人說：「根本沒這回事，你說謊。」甚至威脅對方：「沒有這回事，你不要亂說。」
諮商的過程中，聽過太多暴力份子為了掩蓋自己的暴行，所說的防衛性語言，像是：我現在有打你嗎，你說的都是謊話、造假的。
有些暴力傾向的人會把自己的暴行推給酒藥癮：我喝醉了，不知道發生什麼事情。如果知道自己喝酒後會有暴力行為，就需要避免喝酒，而不是藉著喝酒發洩情緒，任由自己傷害別人。
有些暴力傾向的人會承認自己失控：我太生氣了，一時失控。雖然知道自己失控，可是，卻沒有控制自己的暴力行為。
處理暴力憤怒情緒的技巧
要跟有暴力傾向的情人安全分手，需要鎮定下來，先了解他們的內心世界，包括：
- 應對方式：施暴者對別人的指責是什麼？
- 觀點想法：施暴者生氣的想法是什麼？
- 提出期望：施暴者對別人有什麼期望但沒有實現？
- 內在渴望：被接納 、被尊重、 歸屬感 、愛 、親密？
- 核心自我：施暴者會對自己說些什麼？嘴裡、心裡唸的是什麼？
通常會有暴力行為的人，往往內心都隱藏大量不平衡、羞恥感，覺得自己是個沒有能力、沒有人要、沒有價值的人，為了對抗「自我鄙視」的感受，他們會脫離現實，變成自己行為的旁觀者，他們的思考邏輯大都奇怪而冷漠，很難用言語跟別人和自己表達受傷害的感覺。當內心的羞愧感轉化成憎恨感，就會有潛在的危險攻擊行為。同時，報復心強的人在談戀愛時，往往會用病態的方式來宣示主權，例如拍攝對方的不雅照片等等。
不過，在此特別提醒被暴力傷害的人，即使了解暴力情人的成長歷程、內心世界，但是要改變他們暴力行為，還是超過自己的控制範圍，有時暴力並不是用愛意就能轉化的。
要避免使用暴力行為的人再傷害別人，最重要的是帶領他們省思自己的內心世界，可以用語言表達情緒，更能了解別人的感受，開始為別人著想，而不是只想合理化自己的行為：「誰叫對方要先對不起我，不然我也不會傷害他。」深刻體認自己對別人的傷害，才有可能改變暴力行為。
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