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從抱怨了解對方的心理需求

林萃芬 專業諮商心理師

  • 你根本就不愛我。
  • 我完全感覺不到你的愛。
  • 你都不關心小孩,把所有教養小孩的責任都推到我身上。
  • 白養孩子了,沒一個孝順我的。
  • 身體不舒服,都沒有半個人關心我,沒有人在意我死活。
  • 主管對我不公平,總是把最難做的工作交給我。
  • 老闆常常對其他同事微笑,對我就只會擺出一張老K面孔。
  • 公司爛死了,什麼都用最爛的。
  • 如果我爸爸有權有勢,別人就不敢欺負我了。
  • 以前的都比較好,現在什麼都不好。
  • 每次都這樣,他從來不問我的意見,就自作主張。

上面這些話語聽過或說過嗎?如果有的話,就代表需要了解「抱怨」背後的心理需求是什麼。

 

據我多年的聆聽經驗,很多人在抱怨一個人或一件事時,往往不光為了發洩「心中的不滿」,更夾帶了「心理的需求」,如果聽不出來,便會覺得這個人「怎麼老是抱怨同一件事情?」

下面這幾個常聽到的「抱怨」,背後都暗藏了一個「心理需求」,有時連當事人都不了解自己何以會抱怨個不停?

經常抱怨「另一半不愛他」的人

有個朋友的丈夫動不動就跟她抱怨:「你根本就不愛我。」甚至在她上班、作家事、帶孩子累得精疲力竭之際,丈夫仍然對她開炮:「我完全感覺不到妳的愛。」

朋友覺得非常寒心,每天為丈夫辛苦地洗衣做飯,小心伺候丈夫的情緒,如果這樣還不算愛他,到底要怎樣做才算愛他呢?

和他們夫妻聊過天後,我發現,朋友的丈夫非常喜歡跟妻子訴說事情,會巨細靡遺地把每天經歷的細節:碰到什麼人、發生什麼事、講過哪些話,從頭到尾交代一遍。

可是,朋友回到家不是忙著作家事,就是忙著帶孩子,空檔還要回親戚朋友的訊息電話,完全沒時間聽丈夫講話。丈夫憋了滿肚子的話找不到人傾訴,自然會抱怨妻子不夠愛他。

倘若你的另一半也經常抱怨「你不愛他」的話,很可能他希望你「換他喜歡的方式愛他」。

服務業有句名言,顧客「不在乎」的地方,你再努力服務都沒有用;顧客「在乎」的地方,則要投其所好,他才「感覺」得到你的用心。和親密愛人相處也一樣,對方不在乎的事情做再多他可能都接收不到,需要用另一半習慣的方式表達愛意,他才能感受得到。

經常抱怨「另一半不照顧孩子」的人

我認識一個女性朋友,幾乎每次聚會都會跟我們抱怨她老公:「老公都不關心小孩,把所有教養小孩的責任都推到我的身上。」

受到朋友的影響,我們都把她老公想像成「夜不歸營、不負責任的」爸爸形象。直到一次偶然的機會,我們親眼目睹她老公和孩子的互動情形,才發覺,實際情況似乎與朋友的抱怨有很大的出入,她老公非旦沒有把全部的教養責任都推到她身上,還跟孩子玩成一片,父子感情頗為融洽。

經過一段時間的觀察,我終於聽懂朋友的抱怨,原來她真正想抱怨的是「老公不關心她」,同時也懷疑她老公有外遇,才會不斷跟別人抱怨老公「不關心孩子」。

總是抱怨主管不公平

有個朋友從小就覺得命運之神對他特別不公平,他總是認為:「如果我爸爸有權有勢,別人就不敢欺負我了。」

每當生活中有不如意的事情,朋友便會歸因於「不公平的命運」。「老天爺對我太不公平了,讓我出生在這麼差勁的時辰,注定做什麼事情都比別人辛苦。」

還有個朋友不僅要求上帝必須公平,父母必須公正,更期待所有的人都要對他一視同仁。抱著這種的信念和別人相處,導致他會隨身攜帶一個隱形天秤,隨時測量別人是否對他公平?

「我的老闆最不公平了。」究竟是受到什麼差別待遇,讓他如此憤恨不平?提起上司的不公事蹟,朋友就像打開備忘錄,每一件事情都記得清清楚楚。

「我老闆對其他同事都會親切地說聲『謝謝』,唯獨對我不會;無論我為他做多少事情,他從來沒有親口跟我說聲『謝謝』。」

「老闆常常對其他同事微笑,對我就只會擺出一張老K面孔。」

「不只這樣,老闆分配給我的工作都是難度高、表現少的,有好的表現機會他都留給那些嘴吧甜的諂媚鬼。」

每次聽朋友的抱怨,我都有一個疑問,既然老闆處事不公,何以不主動爭取公平合理的待遇?而讓自己陷在不平衡的情緒中打轉,看任何事情都不滿意。

世界真的有「公平法則」嗎?即使有,這個法則又該由誰來訂定才算公平呢?

想消除委屈不平的情緒,就要試著放掉心中的「公平法則」,接受「世界沒有絕對公平」的現實。人生的確存在很多不公平的事情,覺得自己沒有受到公平的待遇時:

  • 努力工作的成績卻被同事搶走功勞。
  • 誠心誠意對待朋友,對方卻在背後散播不利於自己的謠言。
  • 盡心盡力服務顧客,對方卻不斷挑剔指責。
  • 這個時候,儘管不能改變事實,卻可以改變想法。
  • 這只是一個「意外狀況」,而不是「命中注定」。
  • 雖然受到不公平對待,但是也因此知道誰是真正關心自己的人。
  • 從這個事件中,學到許多寶貴的教訓。

換一個觀點解讀不公平的事件,非但有助於用不同的態度解決困擾,更能避免相同的狀況再度發生。

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