從抱怨了解對方的心理需求
文：林萃芬 專業諮商心理師
- 你根本就不愛我。
- 我完全感覺不到你的愛。
- 你都不關心小孩，把所有教養小孩的責任都推到我身上。
- 白養孩子了，沒一個孝順我的。
- 身體不舒服，都沒有半個人關心我，沒有人在意我死活。
- 主管對我不公平，總是把最難做的工作交給我。
- 老闆常常對其他同事微笑，對我就只會擺出一張老K面孔。
- 公司爛死了，什麼都用最爛的。
- 如果我爸爸有權有勢，別人就不敢欺負我了。
- 以前的都比較好，現在什麼都不好。
- 每次都這樣，他從來不問我的意見，就自作主張。
上面這些話語聽過或說過嗎？如果有的話，就代表需要了解「抱怨」背後的心理需求是什麼。
據我多年的聆聽經驗，很多人在抱怨一個人或一件事時，往往不光為了發洩「心中的不滿」，更夾帶了「心理的需求」，如果聽不出來，便會覺得這個人「怎麼老是抱怨同一件事情？」
下面這幾個常聽到的「抱怨」，背後都暗藏了一個「心理需求」，有時連當事人都不了解自己何以會抱怨個不停？
經常抱怨「另一半不愛他」的人
有個朋友的丈夫動不動就跟她抱怨：「你根本就不愛我。」甚至在她上班、作家事、帶孩子累得精疲力竭之際，丈夫仍然對她開炮：「我完全感覺不到妳的愛。」
朋友覺得非常寒心，每天為丈夫辛苦地洗衣做飯，小心伺候丈夫的情緒，如果這樣還不算愛他，到底要怎樣做才算愛他呢？
和他們夫妻聊過天後，我發現，朋友的丈夫非常喜歡跟妻子訴說事情，會巨細靡遺地把每天經歷的細節：碰到什麼人、發生什麼事、講過哪些話，從頭到尾交代一遍。
可是，朋友回到家不是忙著作家事，就是忙著帶孩子，空檔還要回親戚朋友的訊息電話，完全沒時間聽丈夫講話。丈夫憋了滿肚子的話找不到人傾訴，自然會抱怨妻子不夠愛他。
倘若你的另一半也經常抱怨「你不愛他」的話，很可能他希望你「換他喜歡的方式愛他」。
服務業有句名言，顧客「不在乎」的地方，你再努力服務都沒有用；顧客「在乎」的地方，則要投其所好，他才「感覺」得到你的用心。和親密愛人相處也一樣，對方不在乎的事情做再多他可能都接收不到，需要用另一半習慣的方式表達愛意，他才能感受得到。
經常抱怨「另一半不照顧孩子」的人
我認識一個女性朋友，幾乎每次聚會都會跟我們抱怨她老公：「老公都不關心小孩，把所有教養小孩的責任都推到我的身上。」
受到朋友的影響，我們都把她老公想像成「夜不歸營、不負責任的」爸爸形象。直到一次偶然的機會，我們親眼目睹她老公和孩子的互動情形，才發覺，實際情況似乎與朋友的抱怨有很大的出入，她老公非旦沒有把全部的教養責任都推到她身上，還跟孩子玩成一片，父子感情頗為融洽。
經過一段時間的觀察，我終於聽懂朋友的抱怨，原來她真正想抱怨的是「老公不關心她」，同時也懷疑她老公有外遇，才會不斷跟別人抱怨老公「不關心孩子」。
總是抱怨主管不公平
有個朋友從小就覺得命運之神對他特別不公平，他總是認為：「如果我爸爸有權有勢，別人就不敢欺負我了。」
每當生活中有不如意的事情，朋友便會歸因於「不公平的命運」。「老天爺對我太不公平了，讓我出生在這麼差勁的時辰，注定做什麼事情都比別人辛苦。」
還有個朋友不僅要求上帝必須公平，父母必須公正，更期待所有的人都要對他一視同仁。抱著這種的信念和別人相處，導致他會隨身攜帶一個隱形天秤，隨時測量別人是否對他公平？
「我的老闆最不公平了。」究竟是受到什麼差別待遇，讓他如此憤恨不平？提起上司的不公事蹟，朋友就像打開備忘錄，每一件事情都記得清清楚楚。
「我老闆對其他同事都會親切地說聲『謝謝』，唯獨對我不會；無論我為他做多少事情，他從來沒有親口跟我說聲『謝謝』。」
「老闆常常對其他同事微笑，對我就只會擺出一張老K面孔。」
「不只這樣，老闆分配給我的工作都是難度高、表現少的，有好的表現機會他都留給那些嘴吧甜的諂媚鬼。」
每次聽朋友的抱怨，我都有一個疑問，既然老闆處事不公，何以不主動爭取公平合理的待遇？而讓自己陷在不平衡的情緒中打轉，看任何事情都不滿意。
世界真的有「公平法則」嗎？即使有，這個法則又該由誰來訂定才算公平呢？
想消除委屈不平的情緒，就要試著放掉心中的「公平法則」，接受「世界沒有絕對公平」的現實。人生的確存在很多不公平的事情，覺得自己沒有受到公平的待遇時：
- 努力工作的成績卻被同事搶走功勞。
- 誠心誠意對待朋友，對方卻在背後散播不利於自己的謠言。
- 盡心盡力服務顧客，對方卻不斷挑剔指責。
- 這個時候，儘管不能改變事實，卻可以改變想法。
- 這只是一個「意外狀況」，而不是「命中注定」。
- 雖然受到不公平對待，但是也因此知道誰是真正關心自己的人。
- 從這個事件中，學到許多寶貴的教訓。